C-Salut! Moi c'est Clément, et je suis un peu
C-Salut! Moi c'est Clément, et je suis un peu défoncé. Je vous passe Landry:
L-Je suis petit, et un peu défoncé aussi.
C-Là on mange des cacahuètes et après on va faire du chocolat au lait avec de la crème chantilly dessus.
L-Parlons cacahuètes, nous avons avec nous ce soir, mon ami et confrère le très éminent lui-même.
Cher ami, avez vous un avis sur les causes et les relations en lien avec les cacahuètes et les lignes à haute tension?
C-Et bien, cher ami vous même, (Le-dit cher ami tape avec un seul doigt, c'est vous dire si je me fait chier en attendant qu'il ai finit..) oui donc, cher lui même (parsque là je vous parle comme si il était pas là, mais après la parenthèse je recommence à lui parler, à toi même. Vous suivez?) oui donc toi même (d'abord) et alors oui, j'ai un avis.
L- Tant Mieux ! Puisque votre esprit n'est pas enclin à la pratique d'exercices cérébraux, je vous propose une page de pouëts.
C-Entendu. Permettez que je commence...
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C'est à vous, il me semble, ou preferez vous en tendre mon avis sur les toits?
L- Appelez moi quand vous y serez.
C-Très bien. Mais, suite à une vague de suicides mouetales (les mouettes, bande de crétins.) les accès aux vous (Un toit, des vous, oui je fait ce que je peut) sont fortements restrints. De quoi aurai-je besoin, selon vous, ormis mon inseparable tractopelle zébré et ma paire de coudes?
L-Une turbine à marshmallow bien sûr, avez vous d'autres problèmes conjuguaux à nous faire dans le dos ?
C-Vous voulez dire, comme pour les bébés? A oui non, okay. Tient au quai d'orsay (oui: okay=>au quai d'orsay c'est bon heing.) Et bien en ce moment je souffre le martyr à cause de la techtonique des plaques qui rendent néfaste les actions conjugés (problèmes conjugaux, rappelez vous) de mon tabulateur triphasé et de mon raton laveur-tableur. (ça sonne bien hein) Donc, patate ou maquette de bateaux en bois "langoustier de camaret" (référence YG 1000, c'est écrit sur la boite hein.)?
L-Je ne traine pas avec ces gens là moi monsieur. Chez ces gens là, on ne pense pas, on rit et on fait la fête tout nu. Et moi de vous rétorquer dans la gueule, juste entre la pupille droite et la lèvre du bas, que préfèrez vous à votre orteil droit ?
C-J'aime particulièrment mon maxillaire , maxilliaire, marx, maxime le forestier, laforêt. Mais oui, mon agent immobilier avec lequel j'ai un ami dans l'immobilier, "laforêêêt, lalaalalalaaaaaaa" Sinon les lèvres qui sont dans mes bas ne regardent que mon, eu, que moi. Tient, qu'est ce que peuvent voir les lèvres des cons?
L- J'eusse espéré que le contenu de vos bas ait le regard fixé sur votre visage.
C-Que ne suis-je point né dans un siècle où de telles paroles eurent été réduites à l'état de mélanomes napoléoniène, lequel Napoléon avait un bon appartement. (cherchez un peu là)
L-N'écoutez pas cet affabulateur, c'est bien ici qu'il faut chercher. Et ne m'apelez plus truffe je vous prie (Pour plus d'informations, se reporter à plus tard ce que vous auriez pu faire aujourd'hui).
C-Hooo des torillas, je reviend.
L-Et voila une bien basse tentative de défilement qui vient de nous être interprétée, par l'orchestre fil harmonique de la corde raide.
C-Déva ve fuit pas bas, ve fui au dernier étave. Et hé horihas hé kré bon. (quelques gluurp, hoc, rot, bwaaaoooorg plus tards) Oui donc ne reportez pas votre frustration conséquentes de votre phobie des bonnets de nains de jardins jaunes avec des rayures rouges (faut dire que c'est assez moche, je vient d'imaginer barbie avec un tel bonnet sur la tête, c'est pas très "sex", même si elle possède ordinairement un d'excellents bonnets.) Et tout ça me fait penser à un truc: Alors on regaardaiiit les bateaux, on suçait...
L-... Des glas salaud. 16 enfoirés annoncent toujours la guerre.
C-La guerre saint lazére? Pesqué moé j'la conné cenn'a moué. Elle est près du café "chez swan", d'ailleur j'irai bien faire un tour du coté de chez, eu non, trop facile, Landry vient de se dresser, hirsute, l'oeil brillant et la truffe au vent, criant "Eau bj'ai qu'tion veau top n'heur! J'ession pé daccord moué!" Après une bataille de moules mortes bien compréhensive, et tout autant répréhensive, je lachis (du verbe lacher) le clavier par mentier, (à coté d'angoulème) et je m'en allai vert de rage et de nouveaux horizons.
L- Faute, il y a faute ! Vous avez enfreint la règle numéro 56432454542135664645432467855653223 et par cette enfreindation, totalement, jubilatoire, surtout au carré. Je vous déclare mari et femme.
C-Tut.
L-On le père.
C-En plsu ej suis sur que personne n'a lu le nombre 564324545421356646455432467855653223, (Oops je vient de voir les fautes en début de phrase et ho mon dieu il est trop tard, nous allons trop vite au secour faites quelquechose, mais non pas un chien en ballons de baudruche crétin!) et donc la on va se faire ces chocolats chabtilly et on reviend, resstez là, tels que vous êtes, l'oeil écarquillé, la bave au lèvres du haut et la main sur un pénis de taille et de texture fort réspéctables banvant d'avance face à ce dégeuli de prose chaude et pourtant au délicieux gout de pomme de douche.
L-Moi aussi, j'y trouve un goût de pomme. Et ça frise la débandade, je baise némo... je pèse mes mots pardon.
C-Et par le danube non? (Pour les nuls en géo) Bon on se les fait ces putains de chocolats chantillys ou canari? (Les cannes sont toujours très joyeuses)
L-Deux majuscules s'annulent-t-elle, sachant que le train déborde dans une baignoire de 100 litres qui fuit ?
C-Quelle taille, le canard dedans? (Tient ça me donne envie de citer une des lois de murphy qu'on à trouvé nous même:"Si un bouteille pleine d'eau porte l'étiquette "cyanure "elle n'en contiendra véritablement que si vous là buvez")
L-Buvez patchouko liquide, pour toutes les femmes enceintes de 2 à trois ans, de bébés entiers. Et pas demi-écrémé comme... comme le lait que nous allons nous préparer. Allez Albert, nous vous congédions !
C-Lait dans lequel nous allons mettre du cacao. Je tient à préçiser que le cacao n'est pas constitué de cacahuètes, ça me tue ça enfin, c'est comme les gens qui pensent qu'il y à un lien direct entre la pousse des cacahuètes et les lignes à hautes tensions! Ceypapossibleça!
Produit par:
Une certaine quantité de THC et de pop corn
Scénario:
Franchement, vous en avez vu un vous?
Auteurs:
5 à 6 mètres, ne convient pas aux enfants de moins de 3 mètres
Coupables:
Uniquement avec une bonne paire de ciseaux
Responsables (non-assigniables en justice):
Landry
Clément
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